8 tips voor een beter seksleven

8 juli 2024

Je seksleven is, net als je relatie, niet altijd hetzelfde. Heb je seksuele problemen? Misschien heb je dan iets aan deze 8 tips van relatietherapeut Blanca van den Brand.

Elke relatie krijgt naast de ups vroeg of laat ook weleens te maken met de downs. En die zijn vaak ook merkbaar in je seksleven. Relatietherapeut Blanca van den Brand helpt je bij 8 seksuele problemen.

1. Gebrek aan communicatie over je seksleven

Het is voor stellen lang niet altijd makkelijk om te praten over hun verlangens, fantasieën en grenzen. Maar als je ze niet met elkaar deelt, kan dat je seksleven verstoren.

Wat kun je doen?

Blanca van den Brand: “We veranderen allemaal, elke dag weer. Juist daarom is het belangrijk om op de hoogte te blijven van elkaars reilen en zeilen. Trek minimaal één keer per jaar een spannend Let’s talk about sex-avondje uit om meer te weten te komen over jezelf en elkaar. Zorg ervoor dat jullie de nodige tijd en rust hebben om een aantal pikante geheimen, gênante details en bepaalde sexy dingen met elkaar te bespreken. Heb het lef eens echt met de billen bloot te gaan, dit keer figuurlijk in plaats van letterlijk. Bespreek ook eerlijk de kwaliteit van jullie seksleven; wat vind je goed en wat zou je graag anders willen? Heb het daarnaast over de kwantiteit: hoe vaak doen jullie ‘het’? Vind je dat voldoende, te vaak of te weinig?”

2. De orgasmekloof

Uit recent onderzoek van 3Vraagt en 3FM Human blijkt dat de orgasmekloof de laatste jaren alleen maar groter is geworden. Minder dan 1 op de 5 vrouwen krijgt van ‘gewone penetratie’ een orgasme, tegen 9 op de 10 mannen.

Wat kun je doen?

Van den Brand: “Grappig genoeg zorgt de orgasmekloof doorgaans voor bijzonder weinig problemen. Stellen lossen dit vaak onderling wel op. Vaak gaat het dan meer om het intieme samenzijn. Tijdens een vrijpartij maakt het vrouwenlichaam namelijk oxytocine en het mannenlijf vasopressine aan. Deze hormonen stimuleren gevoelens van kalmte, liefde en bescherming en versterken de onderlinge band – ook zonder knetterend hoogtepunt. Seks als maizena, als bindmiddel.”

3. Verschil in libido

Als de één vaker wil dan de ander, kan dat de relatie flink onder druk zetten. De seksdrive-match is een veelgehoord én lastig probleem, erkent ook Van den Brand. Toch zijn het volgens haar vaak niet de verschillen in libido die relationele en seksuele problemen veroorzaken, maar de gevoelens, gedachten en reacties die we daarbij hebben.

Wat kun je doen?

Van den Brand: “Ga met elkaar in gesprek en ga bij jezelf na: welke gevoelens gaan gepaard met jullie mismatch? Gevoelens van afwijzing, schaamte, frustratie, plicht, schuld, walging, verdriet? Wat maak je jezelf wijs? Denk je bijvoorbeeld: hij vindt me niet meer aantrekkelijk, zij houdt niet meer van me of: hij heeft vast een ander? Wat doen die emoties met je?”

Onderdeel van het probleem is volgens Van den Brand vaak dat degene met minder zin afstand probeert te houden om het risico te verlagen ‘weer te moeten’. Degene met meer zin neemt juist vaker initiatief om de kans te vergroten eens ‘beet te hebben’. De een gaat overvragen en de ander onderbieden, uit angst tekort te schieten of uit angst de ander te moeten afwijzen, waardoor de verschillen juist vergroot worden. Van den Brand: “De oplossing bij verschil in libido zit hem dan ook in het overbruggen van het verschil: de dialoog aangaan en op zoek gaan naar de gemene deler – een gemiddelde dat goed voelt voor beide partijen.”

4. Vrijen doet pijn

Als seks pijn doet, is de lol tussen de lakens er snel af. Volgens het LUMC heeft in Nederland 1 op de 5 vrouwen regelmatig last van pijn bij het vrijen, voornamelijk wanneer de penis de vagina binnengaat.

Wat kun je doen?

Van den Brand is duidelijk: vrijen hoort geen pijn te doen. Als dat wel het geval is, komt dat meestal door een te lage vocht- productie en onvoldoende ontspanning. “Vaak duidt het op een verkramping, omdat je eigenlijk iets niet wilt of te spannend vindt. Angst- of schuldgevoelens zitten je in de weg, of het komt door een oud trauma of een negatief beeld door opvoeding. Het kán ook een lichamelijke oorzaak hebben. Ook spelen hormonen en het ouder worden doorgaans een rol. Onderzoek daarom altijd of dit probleem altijd al bestaan heeft of dat er recentelijk iets veranderd is. Gezondheidsproblemen, medicijngebruik, hormonale veranderingen door zwanger- schap of overgang, stress, vermoeidheid, rouw? Om alle oorzaken helder te krijgen en tot passende oplossingen te komen, zou mijn advies zijn: raadpleeg je huisarts of gynaecoloog.”

Lees ook: Zo bespreek je jullie seksleven zonder dat het ongemakkelijk wordt

5. Hij krijgt geen erectie

Volgens een onderzoek van de Vereniging Nederlands Tijdschrift voor Geneeskunde (NTvG) heeft 14 procent van de mannen tussen de 40 en 70 jaar weleens erectieproblemen. Wat dit extra lastig maakt, is dat er tig mogelijke oorzaken zijn.

Wat kun je doen?

Van den Brand: “Seksuele problemen hebben doorgaans te maken met het feit dat er – spijtig maar waar – aan onze geslachtsdelen complexe wezens vastzitten met een scala aan angsten en onzekerheden. Maar net als bij pijn bij het vrijen kunnen erectieproblemen ook lichamelijke oorzaken hebben. Een ongezonde leefstijl, roken, overgewicht, een te hoge bloeddruk en cholesterol, overmatige alcohol- en pornoconsumptie en bepaalde medicijnen kunnen een rol spelen. Doorgaans is er eveneens een niet-lichamelijke oorsprong. Klachten als stress, depressie, angst, onzekerheid, schaamte of burn-out kunnen erectieproblemen veroorzaken, net als (tijdelijke) relatieproblemen en ingrijpende gebeurtenissen. Het is dus zaak goed te onderzoeken naar wat er mogelijk onder ligt, zodat je dát kunt aanpakken.”

6. Gebrek aan verbinding

Als je wordt opgeslokt door werk, gezin, een drukke sociale agenda en misschien wel hulpbehoevende ouders, kan dat jullie als koppel ongemerkt uit elkaar drijven. Niet zelden heeft dat gevolgen voor je seksleven. Als je buiten de slaapkamer geen verbinding meer voelt, is het in bed vaak ook niet meer zo fijn.

Wat kun je doen?

Van den Brand schreef jaren geleden het boek De liefde bedrijven met de kleren aan, een vurig pleidooi om eerst en meer te investeren in het liefdevolle samenzijn buiten de slaapkamer. Het idee? Liefde voedt de lust. Van den Brand: “Blijkbaar
is dat een heel vrouwelijke gedachte die lijnrecht tegenover de mannelijke variant staat: een goed en actief seksleven levert een liefdevollere relatie op. Hoe dan ook: de liefde bedrijven met de kleren aan… en uit… komt de relatie en het gemoed sowieso altijd ten goede. Dus ben en blijf speels, pest elkaar soms een beetje, blijf vurig met elkaar zoenen, pak elkaar vast in de keuken, stuur elkaar spannende en grappige berichtjes… Je kunt jullie (liefdes- en seks-) leven zo leuk maken als je zelf wilt. Leef je eigen sprookje.”

7. Onzekerheid in een nieuwe relatie

Scheiden gebeurt in Nederland op steeds latere leeftijd. Dat is eigenlijk best een mooie ontwikkeling, want het geeft aan dat je op iedere leeftijd voor jezelf kunt kiezen en het roer kunt omgooien. In bed kan het echter best moeilijk zijn. Want je bent geen twintig meer en dan kan het doodeng zijn om je hangborsten, lovehandles en al dat andere verval aan een nieuwe partner te laten zien.

Wat kun je doen?

Blanca den Brand: “Nog niet zo heel lang geleden ging iedereen als maagd het huwelijk in en bleef het bij die ene seksuele partner, tot de dood hen scheidde. Er is veel veranderd in korte tijd, met alle uitdagingen maar ook met alle groeimogelijkheden van dien. Want hoe heerlijk is het om weer verliefd te worden? Samen nieuwe dingen te beleven, eindeloze gesprekken te voeren, jezelf te herontdekken? Oók op seksueel gebied, maar spannend is dat natuurlijk wel.

Het belangrijkste is dat je je goed voelt over jezelf – goed binnen je eigen contouren, met al je nukken en onzekerheden. Want de ander kan nooit meer van jou houden dan jij van jezelf houdt. Dus: vind je jezelf te dik? Ga sporten. Heb je nog onverwerkte trauma’s? Werk eraan. Uitgekeken op je kledingkast? Kies voor een make-over. Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Zorg dat je lekker in je vel zit en je goed voelt over jezelf. Dat maakt je namelijk dierlijk aantrekkelijk. Ook met eventuele rimpels en een buikje.”

8. Altijd hetzelfde riedeltje in bed

Als een vrijpartij altijd exact hetzelfde verloop kent, kan dat op den duur leiden tot verveling en ontevredenheid. Uit meerdere onderzoeken is gebleken dat sleur een belangrijke reden kan zijn om vreemd te gaan.

Wat kun je doen?

Van den Brand: “Het lijkt misschien dat iedereen er een spetterend seksleven op nahoudt. Als we de officiële cijfers mogen geloven, gaan alle Nederlanders gemiddeld drie keer per week van bil. Ook na twintig jaar huwelijk. Én trekken we allemaal regelmatig spannende pakjes en speeltjes uit de kast. Maar laat je niet gek maken! Mijn eerlijke en oprechte devies: streef liever naar kleiner en intiemer dan naar groots en meeslepend. En dan mag er – mijns inziens – net zo hard gelachen worden als gekreund.”

Dit doet een fijn seksleven met je:

• Uit een onderzoek van Ipsos blijkt dat ruim 44 procent van de Nederlanders denkt dat hun seksuele ervaringen een positieve invloed hebben gehad op hoe zij hun lichaam ervaren. Daarnaast geeft 31 procent aan dat open communicatie over seksuele verlangens bij hen heeft geleid tot een toename in hun zelfvertrouwen.
• Een onderzoek van Berkeley liet zien dat mensen positievere emoties ervaren als ze seks hebben gehad met hun partner. Veel meer dan door het lichamelijk genot komt dit door de momenten van liefde en affectie die ze met hun partner hebben gedeeld. Minder seks, bijvoorbeeld als mensen ouder worden, doet aan die positieve gevoelens overigens niets af, mits die momenten van affectie blijven.
• Volgens psychologen van de Amerikaanse Cleveland Clinic kan een gezond seksleven je zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde vergroten én je vermogen om genot te ervaren. Daarnaast helpt het je om verbinding te voelen met je partner en emotionele intimiteit te ontwikkelen.

Macht

Een ander belangrijk onderwerp volgens Van den Brand is ‘macht’. “Met welk cijfer zou jij jullie machtsverhouding willen typeren (waarbij 1 staat voor balans en 10 voor disbalans)? Wie heeft bij jullie de spreekwoordelijke broek aan? Heb je het idee dat jij ook initiatief mag nemen, ook weleens mag weigeren en dat je ook iets te zeggen hebt tussen de lakens? Ook is het essentieel om het te hebben over intimiteit. Ben je tevreden met jullie intimiteit, los van het seksuele, dus het knuffelen, zoenen, oogcontact, gesprekken, enzovoort. Wat zou je liever anders, meer of minder willen?”

Hoe vaak doen we het nou echt?

In een onderzoek van tijdschrift Quest in samenwerking met de Universiteit van Utrecht en de Radboud Universiteit kwam – eindelijk! – naar voren dat die 3 keer per week inderdaad klinkklare onzin en/of grootspraak is. Want: ruim een kwart van de Nederlanders met een relatie heeft weinig tot geen seks meer. Vooral mensen van 40 jaar en ouder doen het amper meer. Van de mensen van middelbare leeftijd (40-64) die een relatie hebben, zegt 30 procent nooit of slechts enkele keren per jaar seks te hebben. Bij jongere stellen ligt dat op 14,5 procent. De onderzoekers onderschrijven het advies van onze deskundige Blanca: kwaliteit is veel belangrijker dan kwantiteit. Het hoeft allemaal niet zo wild.

Psycholoog Blanca van den Brand begeleidt stellen met relationele en seksuele problemen, via haar praktijk InSightorOut. Ze schreef meerdere boeken over liefde en seks en was als (s)expert in diverse tv-programma’s te zien. Blanca geeft therapie en organiseert onder meer ‘cheat retreats’ in Italië.

Tip van de redactie:

In Zo verbeter je je seksleven gaat dokter Kevin Leman uitvoerig in op de verschillen tussen mannen en vrouwen. De verschillen in denken, de verschillen in behoeften en de verschillen in beleving van seksualiteit. Maar misschien wel de grootste eye-opener is het hoofdstuk waarin hij beschrijft wie er nog meer in jullie huwelijksbed liggen, behalve jullie beiden. Voor meer informatie klik op onderstaande button.

TEKST SUUS RUIS
BEELD GETTY IMAGES