5 dingen om te onthouden als je relatie niet lekker loopt
7 oktober 2022
Het kan niet altijd even makkelijk gaan. Iedere relatie heeft ups and downs. Wij geven vijf tips die je helpen als je relatie even niet lekker loopt.
1. Zet jezelf op de eerste plaats
Klinkt dat egoïstisch? Dat is het niet. Als je zelf niet goed in je vel zit, is het moeilijk om er voor je partner te zijn. Maak dus ondanks alles tijd vrij voor jezelf. Als je je goed voelt, is het makkelijk om je relatie goed te houden.
Lees ook: ‘Drie signalen dat je niet bij de juiste partner bent‘
2. Vul gedachten niet voor elkaar in
Zelfs na zoveel jaar samen weet je niet wat je partner denkt. Probeer daarom niets voor elkaar in te vullen, maar blijf vragen stellen. Communiceren is de sleutel tot elke goede relatie. En goed luisteren zonder gelijk te oordelen, kritiek te leveren of oplossingen aan te dragen helpt om beter te communiceren. Praten bestaat voor een groot deel uit goed luisteren. Herhaal wat de ander heeft gezegd en vat het samen. Zeg: ‘dus als ik het goed begrijp is dit wat jij vindt…’ Je zult merken dat wanneer je doorvraagt en samenvat, de ander soms iets heel anders bedoelt dan jij dacht. Juist omdat we als mensen de neiging hebben om snel iets voor de ander in te vullen.
3. Ruzies zijn normaal
Ruzie is niet altijd slecht. Het is ook een teken dat je om elkaar geeft. Je moet een manier vinden om ermee om te gaan (en de ruzies uit te praten). Als je kinderen hebt, is het belangrijk om ervoor te zorgen dat zij geen last hebben van jullie conflicten, maar op ene gezonde manier ruzie maken kan veel problemen verhelpen. De beroemde Amerikaanse relatietherapeute Sue Johnson wijst er op dat ruzie vaak veroorzaakt wordt door de pijnpunten die elke partner heeft. Als je die pijnpunten van elkaar kent snap je ook beter waar de ruzies vandaan komen. De basisgedachte in elke relatie moet volgens haar zijn dat je elkaar het idee geeft dat je er voor elkaar bent, maar ook dat je elkaar laat merken dat je de ander nodig hebt. Als die twee gedachten duidelijk zijn, wordt ruzie maken ook minder eng. Je voelt je veilig bij elkaar en ruzie is een manier om de oneffenheden weer glad te krijgen. Zo zegt Johnson.
4. Als je doet wat je altijd al deed, krijg je wat je altijd al kreeg
Problemen zijn nooit af te schuiven op één persoon. Neem je eigen gedrag en verwachtingen ook eens onder de loep. Bedenk ook dat als je al langer in een relatie zit jij niet meer dezelfde bent die je in het begin was. Elke relatie zou eigenlijk op gezette tijden een soort apk-keuring moeten hebben. Vraag je af of alles nog goed gaat en wat er niet goed gaat. Kijk niet alleen naar de ander, maar dus ook naar jezelf. Wat zijn jouw wensen? Wat zou jij anders willen doen? En praat daar over met elkaar.
5. Schakel hulp in
Zelfs als je niet getrouwd bent, kunnen jullie baat hebben bij relatietherapie. Relatietherapie kan ook helpen als een van de twee overspelig is of is geweest. Een belangrijke vraag om te beantwoorden is namelijk waarom dat is gebeurd. En daar kom je samen niet makkelijk uit omdat er zo veel emotie en verdriet meespeelt.
Het idee dat mannen vooral op seks uit zijn en vrouwen op liefde en aandacht, is onderuit gehaald door een Noors onderzoek uit 1998. Mannen en vrouwen hebben verschillende talen om hun seksualiteit te uiten, zo constateerden Noorse wetenschappers. Vrouwen vertalen hun seksuele gevoelens naar emoties en communicatie. Mannen uiten hun gevoelens van stress, woede en verliefdheid in seks. Maar in wezen, zo zeggen de onderzoekers, zitten emoties en seksuele gevoelens in hetzelfde spectrum.
Tot diezelfde conclusie komt ook de Belgische psychotherapeute Esther Perel. Haar TED Talk over waarom gelukkige mensen vreemdgaan, werd al meer dan 2 miljoen keer bekeken. Daarin zegt ze: ‘Monogamie betekende altijd één partner voor het leven. Tegenwoordig betekent het één partner tegelijkertijd.’ Vroeger had monogamie niets te maken met liefde. Je had voor het eerst seks met de man of vrouw met wie je trouwde. Voorbehoedsmiddelen waren er nauwelijks en dus was het belangrijk dat in ieder geval de vrouw trouw was, zodat de man zeker wist dat het kind van hem was, zodat hij ook wist naar wie zijn koeien moesten na zijn dood. Volgens Perel – en natuurlijk niet alleen volgens haar – is de definitie van een affaire tegenwoordig een stuk lastiger en de grens tussen wat mag en niet mag sterk cultureel bepaald. Maar wie onderzoek wil doen, heeft altijd een definitie nodig. Perel hanteert de volgende: de relatie is geheim. Zelfs als er anderen zijn die van het bestaan op de hoogte zijn, is het geheime deel ervan de basisstructuur. Je zet niet op Facebook dat je op het punt staat om met je minnaar in te checken bij het Van der Valk Hotel bij Schiphol bijvoorbeeld. De tweede component is dat er een emotionele band is tussen de overspeligen. Prostitutiebezoek valt daarom wel onder ontrouw, maar niet onder een affaire. De derde component noemt zij seksuele chemie. Je hoeft er niet eens seks voor te hebben. De gedachte dat je je minnaar of minnares uitbundig zou kunnen kussen is soms al opwindend genoeg.
Perel zegt: ‘Het is nog nooit zo makkelijk geweest om een affaire te hebben en het is nog nooit zo moeilijk geweest om het geheim te houden.’ Toen het huwelijk een economische instelling was, bedreigde ontrouw onze economische basis. Maar nu het huwelijk een romantische aangelegenheid is, bedreigt het onze emotionele basis.
Tekst Santé online, beeld: GettyImages
Boekentip
Tip van de redactie
Tunturi Cardio Fit R20 Roeitrainer
